>小説としての欠落と引き出しの少ないところを教えていただけませんか?

　すごい上から目線に読み取れるんだけど、気のせいだろうか？
　まあいい、カクヨムコンも通過したしサポータからギフト貰ったし機嫌が良いから返信する。

「引き出し」についてはカクヨムに投稿している作品全部が車だけなので、それ以外の作品を書けないと先入観を持たれる。そういう意味で前回書いた。
　それ以外にも作中の語彙が貧困で読み物というより台本に近い印象を受ける。

　最たる理由は２８万字近く書いているのに、星一つ無い。
　５３回も投稿しているんだから、どこかで引っかかるはずなんだけどね……。

///////小説としての欠落について/////////
『オオサキの言葉を聞いて嬉しくなるあまり、智も顔を赤くする。
　智が聞いていたのはオオサキの言葉だけではない。』
『おれの挨拶に応じ、ウグイス色のかかった銀色の長髪を輝かせながら振り向くと、春の桜のように綺麗な顔を表す。』
　切り抜いたのはACT.1の地の文な。
　一人称と三人称が混在している。

『最初のバトル編　ACT.プロローグ　覚醒技』
　始まりの『注意事項』、ノンフィクション云々の演出から、本編の境目がわりづらい。
　読み手のことを考えているのだろうか？

『来ました！ガードレール』
　絶対的なルールじゃ無いけど〝！〟のあとは空白な。

『消費したのは"気力"だ。』『“気力”』
　自分の作品だから、約物くらい統一しよう。

『ウグイス色のかかった銀色の長髪を輝かせながら振り向くと』
　表現がつらいな。
　感性の問題だけど下手だと思った。

『赤城山を走行していたおれは、店の名前が書かれた看板が立つ和風な建物のレストランの駐車場にて愛車であるワンエイティを止める。
　ここの駐車場にはこのワンエイティ以外にも、銀色のR35型GT-Rも止まっていた。』
　ここの駐車場にはこのワンエイティ
「こそあど」多いな。
「駐車場にはワンエイティ以外にも」で良くね？
　あと「立て看板」とかちゃんと言葉調べて書こう。

『タイツに包まれた赤い指でフォークを持ち、スパゲッティを巻いて口に入れる。』
　枝葉に拘りすぎな気がする。
　食べ方が綺麗とか、なんらかの印象を与えるのならば有りだろうけど、つまんないところを細々書かれても困る。

『智姉さんのほうがドリフトの速度が高かったようだ』

　行頭一字下げにするんなら、ちゃんと統一して欲しい。

　人物の姿形は一度書いているけど、車に乗っていないときも、相手の表情、仕草が皆無に等しい。『笑った』『笑顔』『顔を赤くした』とすごくぼんやりした表現しかない。だから読み手はしっかりとしたキャラをイメージできない。結果、感情のない薄っぺらなキャラに映る。
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　創作活動、頑張ってください。