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小説としての欠落と引き出しの少ないところを教えていただけませんか?

>小説としての欠落と引き出しの少ないところを教えていただけませんか?

　すごい上から目線に読み取れるんだけど、気のせいだろうか？
　まあいい、カクヨムコンも通過したしサポータからギフト貰ったし機嫌が良いから返信する。

「引き出し」についてはカクヨムに投稿している作品全部が車だけなので、それ以外の作品を書けないと先入観を持たれる。そういう意味で前回書いた。
　それ以外にも作中の語彙が貧困で読み物というより台本に近い印象を受ける。

　最たる理由は２８万字近く書いているのに、星一つ無い。
　５３回も投稿しているんだから、どこかで引っかかるはずなんだけどね……。

///////小説としての欠落について/////////
『オオサキの言葉を聞いて嬉しくなるあまり、智も顔を赤くする。
　智が聞いていたのはオオサキの言葉だけではない。』
『おれの挨拶に応じ、ウグイス色のかかった銀色の長髪を輝かせながら振り向くと、春の桜のように綺麗な顔を表す。』
　切り抜いたのはACT.1の地の文な。
　一人称と三人称が混在している。

『最初のバトル編　ACT.プロローグ　覚醒技』
　始まりの『注意事項』、ノンフィクション云々の演出から、本編の境目がわりづらい。
　読み手のことを考えているのだろうか？

『来ました！ガードレール』
　絶対的なルールじゃ無いけど〝！〟のあとは空白な。

『消費したのは"気力"だ。』『“気力”』
　自分の作品だから、約物くらい統一しよう。

『ウグイス色のかかった銀色の長髪を輝かせながら振り向くと』
　表現がつらいな。
　感性の問題だけど下手だと思った。

『赤城山を走行していたおれは、店の名前が書かれた看板が立つ和風な建物のレストランの駐車場にて愛車であるワンエイティを止める。
　ここの駐車場にはこのワンエイティ以外にも、銀色のR35型GT-Rも止まっていた。』
　ここの駐車場にはこのワンエイティ
「こそあど」多いな。
「駐車場にはワンエイティ以外にも」で良くね？
　あと「立て看板」とかちゃんと言葉調べて書こう。

『タイツに包まれた赤い指でフォークを持ち、スパゲッティを巻いて口に入れる。』
　枝葉に拘りすぎな気がする。
　食べ方が綺麗とか、なんらかの印象を与えるのならば有りだろうけど、つまんないところを細々書かれても困る。

『智姉さんのほうがドリフトの速度が高かったようだ』

　行頭一字下げにするんなら、ちゃんと統一して欲しい。

　人物の姿形は一度書いているけど、車に乗っていないときも、相手の表情、仕草が皆無に等しい。『笑った』『笑顔』『顔を赤くした』とすごくぼんやりした表現しかない。だから読み手はしっかりとしたキャラをイメージできない。結果、感情のない薄っぺらなキャラに映る。
//////////////////////////
　
　創作活動、頑張ってください。

返信した後に気づいたことがあるので追記。

『店の名前が書かれた看板が立つ和風な建物』
　立て看板の印象あったけど、支柱式看板・ポール看板とかなら、ネットで調べて、一般的な語句を用いたほうが、読み手は想像しやすいと思った。

>>小説としての欠落と引き出しの少ないところを教えていただけませんか?
>　すごい上から目線に読み取れるんだけど、気のせいだろうか？
前の返信にちゃんとお礼が書いてあったのを見落としていた。

　まあ、指摘される側はキツいだろうけど、物書き続けるのなら上達して頑張ってください。

ルフィが一番長期間信念がぶれないキャラだと思います。だけど尾田先生がどういう手法を使われているのかは良く分からないのでお力になれません……
参考にすべきはヒロアカの出久とかナルトとか、呪術の虎杖なんかですかね。どういう台詞があるか小さい者でも見直してみてください。
「誰かとの約束」とか「親の仇」とかだとぶれにくいかも。自分で誓っただけなら自分は意思の弱い人間だと自分を責めるだけですみますが、「誰かとの約束」だと信念を曲げればその人を裏切ったことになってしまいますから。

連コメ失礼します。「師匠に流されやすい」主人公だとしても、「全く同じ人間」ではないわけだから、「少し、でも明確に考え方が違う部分つまりオリジナリティー」を拡大して掘り下げると主人公のキャラがはっきりします。例:ナルトがペインを倒した後「それが俺が師匠と先輩から譲り受けたものだ」と言った時でもナルトは師匠に言われるままの印象は受けませんでした。緑谷出久はオールマイトやエンデヴァーの言う事そのまんまではないと思います。悟空と亀仙人や界王さまの違いは「わしには無理じゃ」とか「フリーザには手を出すな」と言われてもそれでも悪人に勝つ事をあきらめず強くなり続けた事だと思います。