冒頭で読者を呼び込める自信がないの返信
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冒頭で読者を呼び込める自信がない(元記事)
ワシヲです。異世界ものの執筆中です。
タイトル通り。冒頭(というか1話目？)がどうもあっさりすぎる気がするのです。
ざっくりあらすじを説明すると……
①寝て起きたら異世界転生。目覚めた時に手元にあったのは一本の槍のみ
②槍から謎の精霊が登場。主人公は水の神に選ばれたと言われる。槍はその証で水を操る能力がある
③村を発見したので向かうと何故か捕まってしまう。どうやら先代の神は世界を滅ぼしかけたらしい。住民たちは主人公のことを復活した先代と勘違いしている
④良識ある族長と仲良くなったので外に出してもらった。ついでに能力を使って不作の畑に雨を降らせる
⑤村の救世主と崇められて終了
(他、何か気になることがあったら言ってください)
見ての通り、オレツエー要素は薄いです。最後に崇められる程度。その前に収監されてるし……
果たしてこの内容で続きを読んでもらえるのか？そこが心配になって建ててみました。
いろいろとアドバイスもらえると有難いです。
冒頭で読者を呼び込める自信がないの返信
投稿者 にわとり 投稿日時： : 1
順番通りに書いてもいいですが、１～５のなかでいちばん緊迫しているのは３『村を発見したので向かうと何故か捕まってしまう。』なのでここから始めてもいいのかなと思った。
はー、異世界転生したと思ったらいきなり牢に繋がれてるんですけど！ みたいなぼやきから始めて、「世界を滅ぼした先代の神の復活じゃ。恐ろしや恐ろしや……」みたいな古老の声をBGMにしつつ回想にIN→この世界に来たのはおよそ数時間前のことで意識を取り戻したときには槍一本しか手元になくその槍は云々……みたいな流れで１に戻って状況説明。
冒頭が危機的状況から始まってるので、多少は『あっさり』じゃなくなるんじゃないのかと。
カテゴリー : ストーリー スレッド: 冒頭で読者を呼び込める自信がない