元記事：複数人ってどう表す？の返信
キャラたちが、それぞれキャラ・コンセプトに合った台詞を喋ればいいんです。
そうでもないなら、台詞が誰からのであったか、わざわざ読者に分かってもらう必要はないだろう、と思います。
上記の回答（複数人ってどう表す？の返信の返信）
スレ主 飴井凜 : 2 投稿日時：
ありがとうございます！
キャラ達の性格、口調を作り上げてから書いてみることにします！
カテゴリー : 文章・描写 スレッド: 複数人ってどう表す？
この書き込みに返信する >>飴井凜さんの返信一覧。最新の投稿順4ページ目
元記事：複数人ってどう表す？の返信
＞二人ならば「」と『』で変えていましたが、
そういうことに頼るから、人数が増えると困ることになるのだと思います。セリフはたとえ10人居ても「」だけで表すのが基本。『』は使いません。
で、会話の人数ですが、４人以上くらいになると多少の工夫は必要になりますが、３人なら普通に処理できます。
方法としては、
１）しゃべり方の特徴。
２）会話の流れ。
３）地の文に「～が言った」と書く。
たいていは、この三つの組み合わせになります。
１は、極端に言えば鹿児島弁を使うキャラがいれば簡単ですよね？ また、ラノベ
そこまでいかなくても、例えば上司と部下の会話なら部下だけに敬語を使わせることで表現できます。
出身・身分・性別・年令などでしゃべり方の違いは様々に表現可能です。
２は例えばある事柄についての知識を一人だけが持っているケースなら、質問に答えて説明している者が誰なのか容易に伝わります。
３は。
まあ、そもそもすべてのセリフに３をつけてよければ話は簡単なのですが、いちいち「～が言った」と書くのはリズムが悪くなるし、いかにも素人っぽいです。だから多用はできないですが、時々挿入するくらいなら普通です。
３人程度までならこれで表現できるはず。
４人以上の会話がどうしても必要なら、会話の中心を２人かせいぜい３人にしぼり、４人目以上は、
「～～」
承太郎が急に口をはさんできた。
みたいに３ですませておけば良いかと。
プロの作品なら複数人数の会話は基本的にはこんな要領で処理しているはずなので、できるだけ多く読んでみて参考にするのが一番です。
上記の回答（複数人ってどう表す？の返信の返信）
スレ主 飴井凜 : 2 投稿日時：
ありがとうございます！
カギカッコに頼らず自分でキャラ達の性格、口調を分かりやすくしようと思います！
カテゴリー : 文章・描写 スレッド: 複数人ってどう表す？
この書き込みに返信する >>元記事：複数人ってどう表す？の返信
現実の人間も会話をする際、ただ単純に言葉を交わしてるだけではないというのは理解出来るかと思います。
事実、普通に話していても注意してないだけで、会話の最中には、色々な出来事や変化が現れている筈です。
例えば、最初二人だけの会話に三人目以降が加わるのなら、台詞と共に何処からどうやって参加してきたのか……等の説明や、
最初から複数人で会話してるとして、会話の最中の動作、一つの発言に対する他の人物の反応や表情、感情の変化等を地の分で織り混ぜる事で、いかにも会話しているという雰囲気が出せるのではないかと思います。
例えばーー
「なんの話をしてるんだ？」
背後から「よぉ！」と声を掛けられ、AとBが振り返ると、気さくに片手を上げたCとDがやってきていた。
「なんだ……お前達か」
唐突な参加者に溜め息混じりにAは呟き、その隣のBも不満そうに背もたれに寄りかかりつつ、小さく「盗み聞きかよ」と愚痴を漏らした。
「なんだとは失礼だな……」
一方、いきなり拒絶的な態度を示されたCは、同行してきたDへと顔を向け、「なぁ？」と同意を求める。
しかしDは唐突な乱入を申し訳なく思っているのか、眉根を寄せて「いきなり割り込むからよ……もう」とCに返し、それからAとBに「ごめんね？」と軽く頭を下げた。
どうでしょうか？ 拙い文だとは思いますが、会話らしさはあったと思いたいのですが……。
これがもし、「」だけですと、
「よぉ！ なんの話をしてるんだ？」
「なんだお前達か」
「なんだとは失礼だな……なぁ？」
「いきなり割り込むからよ……もう……ごめんね？」
このように、「」だけの会話シーンだと、人によるとは思いますが、どうしても棒立ちのままで、ただ台詞を口に出してるだけのような場面が浮かんでしまいます。
現実では、会話をする人間が、棒立ちになって身動き一つせず、ただ言葉を交わし続けるーー
なんて状況、まずあり得ないですよね？
台詞の愉快さ、テンポを重視するなら「」の連続でも構わないかもしれませんが、
やはり会話の中での様々な状況の変化や、会話に参加している人達の様子を交えるのが効果的ではないかと存じます。
もしイメージし辛いのであれば、一度、実際に複数人の会話に参加して、普段なら見落とすような参加者の挙動や、会話の中で発生、変化する状況をじっくりと観察してみるのが良いかと思います。
上記の回答（複数人ってどう表す？の返信の返信）
スレ主 飴井凜 : 1 投稿日時：
例を挙げて分かりやすくして頂きありがとうございます！すごく納得出来ました！
カテゴリー : 文章・描写 スレッド: 複数人ってどう表す？
この書き込みに返信する >>元記事：教えてください皆様の事。の返信
知らね
ライト文学や純文学、児童文学、伝承文学、ヤングアダルト小説
私的に京極夏彦と伊坂幸太郎、夢枕獏、田中芳樹とかは、かなりライト寄りだと思うねんけど、近年のラノベ
前々から存在はしてたけど、ある意味で異世界トリップの先駆け系になった『十二国記』ってあるけど、元は１０代の少女向けラノベ・レーベル作品だもん。
上記の回答（教えてください皆様の事。の返信の返信）
スレ主 飴井凜 : 1 投稿日時：
そうなのですね！？
皆様はっきりと自分の書いた小説
カテゴリー : その他 スレッド: 教えてください皆様の事。
この書き込みに返信する >>元記事：教えてください皆様の事。の返信の返信の返信
あるかもですが、特にネット小説
これ明らか女性レーベル作品だろ！？って作品が男性向けレーベルで出されて男仕様に、めちゃめちゃに改変されたり、逆も見ます。
自作がこれっぽい！！と見分けたり他ジャンルに向かうのは必要だと思いますけど、そこら辺はいっそプロに金払って自作品の傾向や向いていそうなレーベルを「ソムリエ」してもらう方がいいかもね。
今は「本ソムリエ」とかいるし。
上記の回答（教えてください皆様の事。の返信の返信の返信の返信）
スレ主 飴井凜 : 1 投稿日時：
ほう…。
了解です！分かりやすい解説ありがとうございます！
カテゴリー : その他 スレッド: 教えてください皆様の事。
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元記事：起承転結の「起」で悩んでいます
初めまして。趣味でＳＳとかを書いている麒麟と申します。
今書こうと考えている青春ストーリーで、いわゆる起承転結の「承転結」はざっくり考えているのですが、「起」の部分で悩んでいます。なんか変な悩みだなと我ながら思いますが、始まりが肝心でもあると思うので、皆様のご感想やご意見をいただければなと思います。
音楽の話で、日本楽器の厳しい名家の生まれである主人公が、家を離れて高校でバンド活動を通して青春を楽しむ、という話なのですが、主人公が家を離れるきっかけがどんなのが良いかと悩んでいます。
ざっくりとした起承転結を書くと…
「起」厳しい家から離れたくて家出
「承」軽音部でのバンド活動でいろいろな思い出（本編ではここを膨らませていくつもりです）
「転」名家の人（父母とか祖父母とか関係者とか）が主人公を連れ戻す
「結」和解してバンド活動が認められる
てな感じです。ざっくり書いたから仕方ないとはいえ、この「起」ではいくらなんでも主人公が忍耐不足過ぎて共感が得られないから無しかなと。ただ、この家元は厳しすぎて、食事と勉学と睡眠以外はみっちり稽古といったスパルタ体制なので、逃げ出したくなるのは伝えたいなと思うのです。実際その家を継ぐつもりがないから主人公にとってはリアルガチ地獄といった感じです。
そこで考えたのが「唯一の心の支えとなっていた身内が他界して精神崩壊、他の身内（分家等）が見かねて主人公を連れ出す」といったものです。
例①：父と兄が自分の心の支えだったが、兄が他界。見かねた父が離婚届を出して主人公を引き取る
例②：父が唯一の心の支えだったが、他界。見かねた親族（例えば父の姉・主人公から見たら伯母）が主人公を預かる
スパルタなのが「母」と仮定して例を挙げましたが、一応「頭を冷やせば私が正しいとわかる」と言って渋々家を出るのを許可します。そうして「転」で連れ戻す展開を作りたいので（家を出るのは絶対認めません！だと「承」につなげられず話が進まないので、スパルタ側はあまり必死にせず、少しは余裕を見せます）
すみません、乱筆乱文になってしまいましたが、こんな「起」でどのように感じたかの感想（さすがに身内殺しちゃダメだよ！というのも一意見として受け入れます）や、「こんな『起』はどうだろうか」みたいな提案・アドバイスがありましたら、参考にしますのでコメントいただけますと幸いです。
よろしくお願いいたします。
上記の回答（起承転結の「起」で悩んでいますの返信）
投稿者 手塚満 : 1
重みを持たせようと、信頼する肉親の死という案は頷けるものがあります。しかし「起」は冒頭のツカミです。読者はまだ登場キャラの誰にも感情移入できていない。設定上、主人公が肉親の誰かの死が非常にショックだとしても、読者からしたらまだまだ他人事です。
冒頭は目を引く出来事が欲しいわけですが、人として一般的には最も重大事である死を出したところで、推理物でもない限り、興味を引けるとは思われません。いくら重い出来事でも「起」が浮いてしまう感じですね。
「起」を単発の出来事にせず、続く「承転結」に関与するようにするべきでしょう。それには、例えば「起」を完結させない方法が考えられます。主人公は出だしから既にフラストレーションを溜めている状態で描写（持ち物を叩き壊すとか）。読者に「なんでだろう？」という疑問が生じます。
そうしておいて、スパルタ母親といきなり大ゲンカさせます（母親から主人公の芸の拙さを嫌味たっぷりになじられた、とかがきっかけで）。主人公は激怒のあまり、母親を突き飛ばしてしまう。そのせいで母親が手に流血の怪我をする。けがはぱっと見で、楽器奏者として致命的になりそうなくらいがいいでしょう。
母親はおとなしかった主人公の激変に、怪我の痛みも忘れて呆然と主人公を見上げる。主人公は我に返り、自分がしでかしたことにショックを受け、どうしていいか分からず家を飛び出してしまう。しかし行く当てもなく、近所の公園でぼんやりする（ブランコに座らせるとそれっぽいかも）。
そこで叔父さん（母親の弟）が登場。都合よすぎる登場ですが、終盤で真相を明らかにします。叔父さんは主人公に声をかけ、叔父の家に連れて行く。叔父は母親のことは自分に任せておけ、実家と完全に離れ、当面は自分の家に住んで学校に行けと言い、主人公は話に乗る。そこからお示しの「承」の軽音部のバンド活動ですね。
軽音部で主人公は個性的な演奏で感心されるようになる。特にアドリブ演奏ですね。才能あると言ってもらえるようになっていく。しかし突き飛ばした母親のことがときどき頭をよぎり、落ち込むこともある。主人公は次第に「母親の指導で身に着けた和楽器の腕前が応用できているからだ」と気が付く。そこで真に後悔しまして、「転」で実家に帰って、「結」で母親と和解する。
この間、叔父は最初は主人公が実家にできるだけ早く戻れないか、気をもむ様子があるものの、次第に主人公の軽音部活動を応援するようになり、実家について言わなくなる。この叔父の態度の変化は母親のせい。叔父と母親は連絡を取っていて、母親はタイミングを見て主人公と話したいと叔父に伝えていた。冒頭の主人公の態度の激変で、自分（母親）の教育に問題があったと自覚したため。
しかし、叔父から聞く主人公の様子（バンド活動を楽しんでいる）を聞き、母親は次第にやりたいところまでやらせようと思うようになる。それを伝えられた叔父も母親の意図を体現するわけです。母親のほうも主人公に負けず劣らずの変化があり、それが叔父の態度で点描的に示されていた。これを「結」で流れとして一気に明かす（母親の告白で可、でしょうか）。
別の方法も考えられます。例えば、お示しの構想で「承」を冒頭にしてしまう。家出するだけの理由を冒頭で示そうとするからやりにくいわけで、最初は楽しい学園生活と軽音部バンド活動でいいノリを描き、ときおり主人公に暗い影が見られると描写しておきます。
当然、軽音部仲間が心配しますよね。そこで小出しに家出の理由を語る。地味だが長期にわたるためのフラストレーションですね。聞いた軽音部仲間は当然、問題解決に手を貸そうとするはずです。それを「転」～「結」に絡ませて、自然な運びを作る。
いずれも例に過ぎませんが、いろいろな手が考えられると思います。要は（繰り返しで申し訳ありませんが）「起」を目を引くだけの単発のイベントにしないことです。「起」を「承」にきちんとつなぐか「承転結」から「起」を逆算する、あるいは話の出だしをずらせて「起」を変える、などとしてみてはどうかと思います。
（ご参考）
和楽器が洋楽器演奏者に影響を与えることがあるようです。聞いた事例では、今ではもう年配のエレキギタリストのリッチー・ブラックモア。若いころ、津軽三味線にいたく感心し、来日したときは大量の津軽三味線レコード（当時はまだCD出現前）を買い込んだとのこと。リッチー・ブラックモアの演奏は、確かに津軽三味線の影響が見られます（高音部の早弾き、同じフレーズの繰り返し、低音と高音の激しい行き来等々）。
ちょっと思い出したことがあります。大学時代に聞いたもので、ある教授個人の説です。日本の伝統行事で奏でる、極めてゆっくりとした古い曲は、テンポだけを速めると、庶民の祭りなどでよくあるようなお囃子になるそうです（聞いてみて、確かにそうだった）。全く異なるタイプと感じる日本の古い曲も根っこはつながっているようです。
カテゴリー : ストーリー スレッド: 起承転結の「起」で悩んでいます
この書き込みに返信する >>投稿日時：
元記事：主人公がいない！
ヒロインはいて、細部まで作りたいと思っているんですが、主人公がいないのです。主人公は、多分男の子になると思うんですが、彼に何をさせたいのか？ 何を思わせたいのか？ 私自身よく分からないモヤモヤした感じがあって、早く物語の執筆に着手したいんですけど、主人公がいないと書けない状態です。
ヒロイン以外にも、序盤ボス、中盤ボス、ラスボスと敵側の人物は一応作ってて、ヒロインが執着して憧れている存在や、その人の憧れの人、政治家なども一応作れる状態です。でも主人公がいないっていうおかしな状態です。こんな人物を描きたいと思えるキャラはすべて、主人公以外で、他に書きたい個性を思いつけないです。その他大勢は、なんなら適当にでも描けるんですが、主人公となると手が止まってしまいます。やっぱり一番重要なキャラクターですから、変に勢いでは書けなくて。
まず、舞台設定、世界観を説明しますと、超能力のようなものが発生した世界が舞台です。その力によって古い秩序はなくなってしまい、思想信条が理由で日本は三つに分断されます。（外国も無事では済んでません。）そのうちの一つ、比較的自由で資本主義的な「東側」のある学園が最初の舞台です。ヒロインはそこに通う才色兼備な一匹狼のような女の子で、主人公もここの学生という設定にするのが自然だと私の中では思っています。主人公について、そこまでしか決まっておらず、個性や経歴、考え方などは一切構成していません。
上記の回答（主人公がいない！の返信）
投稿者 読むせん : 0
よくわからん！！
とりあえず【なんちゃって三国志】と仮定します
一つの国が、【異能】および【異能者】の発生により
①異能至上主義国
②両方いていい資本主義国
③異能排斥共和国
に分裂してしまう。
※今は冷戦中になるんやね
主人公は②の学校で、孤高にふるまうヒロインと、ふとしたきっかけで３国間の戦争のトリガーになる『何か』を知るか入手してしまう。
その『何か』は③共和国でレジスタンスを率いる男『ラスボス』が、喉から手が出るほど欲しているもので、主人公達は『ラスボス』に命を狙われることになる
ってことでええん？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
これでいいなら芯が無いね。テーマも秘しているし、シナリオが無いしオチもない。
一流の役者と舞台を押さえたけれど脚本が無いって感じ。
アテ書きしすぎてストーリー破綻、でもこのまま演（や）らせたい。せいぜい主役にはくせのない大根役者でも当てておけば？って感じ。
そもそも落としどころどこ？
ラスボス倒すことなの？日本統一？ラスボスと一緒に日本復興？ラスボスと敵対しないといけないの？オチによって主人公の演るべきポジ変わらん？
投稿日時：
元記事：セリフの繋げ方について
文章を書く時に気になったことを質問します。あまりに初歩的過ぎる気もしますがご容赦ください。
セリフへの繋げ方、セリフからの繋ぎ方というのは決まっているのでしょうか。
例えば、
①
彼は得意げにこう言った。
「俺は毎日5キロは走ってるからね」
僕は10キロ走っているが、彼の笑顔を奪いたくないので敢えてそれを言わなかった。
②
彼は得意げに、
「俺は毎日5キロは走ってるからね」
と言った。
僕は10キロ走ってるが、彼の笑顔を奪いたくないので敢えてそれを言わなかった。
③
彼は得意げに、
「俺は毎日5キロは走ってるからね」。
僕は10キロ走ってるが、彼の笑顔を奪いたくないので敢えてそれを言わなかった。
④
彼は得意げに、
「俺は毎日5キロは走ってるからね」
僕は10キロ走ってるが、彼の笑顔を奪いたくないので敢えてそれを言わなかった。
の四つの場合どれが正しいと言えるのでしょうか。(セリフの繋げ方だけ見た時)
どうか教えてください。お願いします。
また、この他に違う表現があるならぜひ教えてください。
上記の回答（セリフの繋げ方についての返信）
投稿者 手塚満 : 1
どれも大差ない、ということは押さえておきたいと思います。奇異な感じがしない、分かりやすいのであれば、気にせず書き進めてしまうのが得策です。大事な部分のみ、効果を考えて推敲のときにちょっと工夫を試みるくらいでしょうか。
細かい差ではあるんですが、差は差です。以下、少し説明を試みてみます。
> ①
> 彼は得意げにこう言った。
> 「俺は毎日5キロは走ってるからね」
> 僕は10キロ走っているが、彼の笑顔を奪いたくないので敢えてそれを言わなかった。
> ②
> 彼は得意げに、
> 「俺は毎日5キロは走ってるからね」
> と言った。
> 僕は10キロ走ってるが、彼の笑顔を奪いたくないので敢えてそれを言わなかった。
この2パターンが基本でしょう。動詞が「言った」だから2つの差は目立たないんですが、動詞を変えると印象が異なるようにできます。
> ①’
> 彼は得意げに笑った。
> 「俺は毎日5キロは走ってるからね」
> 僕は10キロ走っているが、彼の笑顔を奪いたくないので敢えてそれを言わなかった。
> ②’
> 彼は得意げに、
> 「俺は毎日5キロは走ってるからね」
> と笑った。
> 僕は10キロ走ってるが、彼の笑顔を奪いたくないので敢えてそれを言わなかった。
②’はこのままではちょっと不自然で、次のように直したくなるでしょう。
> ②’’
> 彼は、
> 「俺は毎日5キロは走ってるからね」
> と得意げに笑った。
> 僕は10キロ走ってるが、彼の笑顔を奪いたくないので敢えてそれを言わなかった。
台詞と動作が一致している場合、台詞と動作の順序でインパクトなどが異なります。
――――――――
「出ていけ！」
彼はさっとドアを指さした。
――――――――
彼はさっとドアを指さした。
「出ていけ！」
――――――――
おおむね、動作が先になるほう（上記の後者）がインパクトが強まります。強いほうが必ずしもいいわけじゃなくて、例えば、上記の「さっと」を「おずおずと」にするなら、台詞を先にしたほうが緩い雰囲気が出るでしょう。台詞も「おずおず」向きに少し変えるとこんな感じ。
――――――――
「出ていってくれないか？」
彼はおずおずとドアを指さした。
――――――――
彼はおずおずとドアを指さした。
「出ていってくれないか？」
――――――――
この効果は上記①②（ダッシュつけた改変文も含む）でも現れると考えて差し支えありません。それに加えて、「彼」の演出効果の差も出てきます。一瞬ですが、「彼」の感情が読者に伝わるタイミングが変わるわけです。
それがあるので「言った」では目立たないと申し上げました。「得意げに笑う」ですと、台詞の前に入れれば、「彼」の感情がまず確定し、続く台詞のニュアンスも確定します。紛れがなく直截な印象を出しやすい。
逆に台詞の後で「得意げに笑う」ですと、台詞時点では「彼」の感情は曖昧で、台詞の後で確定し、それが直前の台詞に波及していきます。ちょっとした謎が解ける、みたいな感じですね。
どちらもシーン的な進行や意味合いに大差はないですが、インパクトの強さや、ちょっとした揺らぎをどうしたいかで決めることになると思います。
> ③
> 彼は得意げに、
> 「俺は毎日5キロは走ってるからね」。
> 僕は10キロ走ってるが、彼の笑顔を奪いたくないので敢えてそれを言わなかった。
これは記法として通常は使いません。読者としては「なぜ台詞の直後に句点がついてる？」と疑問に思い、「書き間違えたんだろう」くらいに思うでしょう。避けるべきです。
ただ、台詞を開業しないときは、そう書きたくなることがあります。
> 彼は得意げに、「俺は毎日5キロは走ってるからね」。
こういう書き方（台詞で改行しない）、ときどきあります。あまり台詞を台詞として重視しないときなどですね。しかしやはりおさまりが悪い。最後に「と言った」は必要でしょう。
> ④
> 彼は得意げに、
> 「俺は毎日5キロは走ってるからね」
> 僕は10キロ走ってるが、彼の笑顔を奪いたくないので敢えてそれを言わなかった。
これらは③同様、変則的でおさまりが悪く（文になってない）、あまり用いるべきではありません。「得意げに、」で読者が期待する「それでどうした？」が解決されないからです。「言った。」でもいいから文を書ききることが大事です。
ただ、上述のように書きたくなることがないとは申しません。例えば「台詞主が分かりにくいが、「僕」の反応を台詞の直後の地の文で出したい」とかです。地の文ではなく「僕」の台詞が続くケースでは、さらに起こりやすくなります。
――――――――
彼は得意げに、
「俺は毎日5キロは走ってるからね」
「僕なんか……、いやそうか、5キロは凄いな」
実は10キロ走ってるけど、彼の気分に水を差さなくてもいいか。
――――――――
やはり台詞の直前の地の文は文として確定させるべきでしょう。「得意げに、」が浮いたままで、読者の期待（得意げにどうした？）を外しています。この文例に即して最短で直すなら以下の感じでしょうか。
――――――――
彼は得意げだ。
「俺は毎日5キロは走ってるからね」
「僕なんか……、いやそうか、5キロは凄いな」
実は10キロ走ってるけど、彼の気分に水を差さなくてもいいか。
――――――――
繰り返しですが、細かい差でしかないと言ってもいいでしょう。あまり気にする必要はありません。基本は奇をてらわず、分かりやすく、おさまりが良いように書けば充分です。そのうえで、大事な部分はときどき効果を考えて、細かい調整をしてみればいいと思います。
カテゴリー : 文章・描写 スレッド: セリフの繋げ方について
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