ああ、書き始めて数日ですか。
それならタイトルはかなり大切という考えは変わりませんが、そろそろ一旦見切りをつけて本編の方に力を入れてみる方が良いかもしれませんね。タイトルも本編も経験値をつむのが先決でしょう。
スレ主 あだちただし : 3 人気回答！ 投稿日時：
そうですね。
先ずは一万文字までは書いているので、10万文字完結を目指します。
話はそれからです。
カテゴリー : 流行分析（なろう研究） スレッド: 新、新タイトルの相談
この書き込みに返信する >>言っておくが、タイトルころころ変えまくるの、読者からすれば【荒らし】の一種やぞ？
「は？これ前読んだやつじゃん、タイトル変えて、また最前列に並び直してやがる・・・・・(´益｀)ウゼェ、通報しよ」
ってヘイトを貯めるだけやで。
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ハンドルネーム「読むせん」が改名転生したって本質は変わらない。ハンドルネーム変えたって、糞は糞。根本から変えていこうとしない限り、変わらへんの。
むしろ改名転生しまくって他人ぶりっこする野郎とか普通に死ねってなりかねないのよ。ハンネだけ変えても本質が糞なのは変わってねーもん。
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ハンドル・ネーム＝タイトル＝薔薇という品種名
中の糞人間＝本編の文章＝その香り
で置き換えたら、多少ワタシの言うとる意味わかるか？シェークスピアは凄いんよ。
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あと【女子小学生 処女】とかで検索かけるのって女子小学生で抜きたいペド・フィリアかペドフィリア狩りをしたい【ポリティカル警察】【フェミニスト・ゾンビ】やねんで？
あんま調子こいとると公式からの垢BUNとかもあるし、頭おかしい自称フェミニスト警察の群れに粘着質な魔女審問されかねんから、ターゲットにされる前にやめとき。
その努力は断頭台へ続いとるぞい。
投稿者 あだちただし : 2 投稿日時：
読むせんさん。
結局まだ、公開していないんでタイトルは何度変えても大丈夫なところにいます。
それと女子小学生ではなく、女子高校生ですよ。何か勘違いされたみたいで。
過度なタイトルはターゲットにされる可能性もあるからやめたほうがよさそうですよね。
薔薇の例えはあまり理解できませんね…。
すいません。
カテゴリー : 流行分析（なろう研究） スレッド: タイトルの印象相談・改
この書き込みに返信する >>書いている内容はクラスメイトの優等生の女子高校生が義妹になりイチャラブをする内容を書いています。
今のところ一万文字を書き上げたので1/10まで書き上げられる事ができました。
現在も毎日、二千文字夜な夜な書いております。
とにかく、義妹とのラブラブ振りをアピールするために恋のライバルも出そうと思っております。
そんなよくあるような内容を書いており、ストーリー
なのでストーリーには真新しさはないかなと思います、まあ余程面白くなきゃ選考には残らない内容なのですが処女作なので好きな作品で勝負したいと思っております。
なお、当方は書き始めて一か月未満なのでセンスを磨きあげている途中です。
なのでどういったタイトルが心に刺さるかも知らない状態です。
内容は作家でごはんに晒したら違和感なく、今後の展開次第と言われ、こちらでは主人公のマイナス思考が目立つので難易度が高いやり方だと言われたので、楽しいプラス思考になるような小説
せっかく、ネット小説に向いている書き方と言われたのでタイトルを改善していかない手はございません。
で、タイトルですが「女子高校生が妹になった」あるいは「女子高校生が妹になった件」です。
前のスレッドである方に女子高校生好きな層なら読みそうなタイトルだと言われたので攻める路線は女子高校生で合ってるのかなと思いました。
ちょっとスマートにしすぎた感じは否めませんがタイトルの印象のご教授よろしくお願いいたします。
投稿者 あだちただし : 1 投稿日時：
俺の感性は正しかった事が証明されたみたいですし、この質問自体を閉めさせていただきます。
これから就活を頑張るのでたまにしか来なくなるし…良いかなーと思いました。
カテゴリー : 流行分析（なろう研究） スレッド: タイトルの印象相談・改
この書き込みに返信する >>こんにちは、タイトルなぁ……40とか60とかそれよりもっととかの候補のなかから決めればいいから、とりあえず最後まで書ききってから好きなだけ時間を使えばいんじゃないかな。
私だったら「隣の席の女子高校生が妹になった」とか「俺んちにいる女子高校生が妹になった件」くらいにしてとりあえずは、今のタイトルに具体的なキーワードをいれてみては。プロット
ちょっと気になったのが、『こちらでは主人公のマイナス思考が目立つので難易度が高いやり方だと言われたので、楽しいプラス思考になるような小説
この文脈から読み解くと、マイナス思考だからキャラ文芸が成立してたのでは……。楽しいプラス思考だったらそれはラブコメ
前回の返信で、といっても9月18日ですがいやー時間が空いてしまいましたね。
『俺の作品は黒を黒で固めていたため、主人公がサンドバッグ状態になっていた、そういう事だったんですね。』
黒を黒で固めるのも魅力のひとつで良いんですよね、どんどんやればいいってくらいにいい。地の文で主人公が10代のリアルな心境を書けているのは素晴らしい。ここは残しておくべきだと思いますね。
じゃあ変えるとしたら外の反応なんですが。外の反応って何ってなる、黒に黒を重ねた意地悪だった友達の台詞を変えようってことではなくて、主人公を取り巻く環境を変える話の広げ方、テクニック(技術)のことです。そのなかでよく使われるのがコントラスト(対比)だったということで……。
主人公が告白して振られて教室や他の時間に友達にからかわれるシーンがあったら、プロット相談掲示板のプロット読むと（5-5月下旬。3年続けたファーストフード店のバイト）と書いてあるのでこれを使ってみます。
告白して振られて場面が切り替わってファーストフードのバイト中に、お客としてやってきた友達がからかいにくる。今のように。学校で告白があったから、じゃあ学校で一通りイベントを消化して次のシーン&エピソードに移るといった、四角四面よりも、同じことをする場合でも舞台を切り替えるだけ印象は違ってきます。
もしバイト中に友達がきても主人公は感傷に浸る暇はなくバイトとして働かなくてはいけません、ということは黒と黒でも主人公が仕事しているので地の文で『こんなところにまでからかいにくるなよ』とか書いてあれば、読者としてちょっとした笑いになって、ポジティブな楽しいプラス思考になります。
バイトの先輩が『ふられても気にするな、ガハハ！』とたとえば言ってたとして、なんかこう主人公を心配してくれる人間がいるだけで話に救いがありますよね。
序盤ですし主人公が救いのない人生を歩んでたとして、この台詞はなくてもいいと思いますけど、その時はバイト先でも馬鹿にされた……もうおしまいだとか。こういう文章も魅力のうちですし。
なんとなく雰囲気が伝わればいいんですが。
地の文の主人公の心理描写は残して、場面の切り替えをもっとやっていけばいいのではということでした。
ここはあうなというところだけ採用して、残りは捨ててください。何かの参考になれば幸いです。
投稿者 あだちただし : 1 投稿日時：
tさん
返信ありがとうございます。
就活始まるから返信を閉めたつもりでしたが、ネットなんで返信は勝手にやってきますね。
せっかくなのでこれからも来た返信には返して行こうかなと思います。
タイトルはtさんが考えて下さったのが一番、俺の意見に近いっすね。
やはりタイトルと内容が合ってる事が第一条件ですもんね。
今のタイトルに具体的なキーワードを入れてみるやり方にもっていきます。
優等生ってキーワードですかね？
恋愛のキーワードも教えていただきたいです。
プロット
なので主人公はバイトに青春を燃やしているのは変わりなかったりするのでここでtさんがアドバイスくれた内容がそのまま使えたりします。
バイトの先輩が励ましてくれればそれだけで救いになりそうですが、先輩を出す予定がないのでバイト仲間かなーというところです。
励ます言葉だけでもプラスにはなりますよね。
10代の思考がまさかリアルに書けていたと言われると思っていなかったのでそこは伸ばしていこうと思います。
あとは主人公の身の回りにあるものの描写をしていけばリアリティがある小説
設定がボツになった処女作品で意外なプラス作用があって良かったです。
地の文は採用するところはしっかりしていきたいと思います。
1万4千文字まできましたが、一番苦しいところを書いているんだと自分でも思います。
あとは、読者が黒が黒になるのが好きか嫌いかってところでしょうね。
読む人だけを考えても良さそうね。
カテゴリー : 流行分析（なろう研究） スレッド: タイトルの印象相談・改
この書き込みに返信する >>＞せっかく、ネット小説
正直、スレ主さんは自分の悩みにゴールを設定してないから、もう何を言っても無駄感があったりします。
ただご自身が納得したいだけで、何がどうという事を言ってもどこ吹く風な印象です。
＞で、タイトルですが「女子高校生が妹になった」あるいは「女子高校生が妹になった件」です。
もっとシンプルに「JK、妹になる」とかのがいんじゃね。
女子高生を推したいなら「野生の女子高生が現れた！」とか。
タイトルだけで興味を引きたいならタイトルだけで「なんだこれ」「どういう意味や」「バカくせえｗｗｗ」と思われるようなのにしないと。
そのためには、「女子高生」を推したいなら女子高生と合わない要素を組み合わせて新しい謎のものを作らんとダメよ。
ちょっと解説すると「野生の女子高生が現れた」は、「野生のスライムが現れた」とかRPGゲームのシステムメッセージっぽいでしょ。そこにあり得ない「女子高生」を当てはめてるから、ちょっと面白い表現に出来てる。
これは水平思考のランダム発想とかと同じ。
何スレ前か数えてないけど、「イケメン童貞」ってタイトルのワードに何かわかった気がしたと書かれてたけど、その感覚は正しいと思うよ。「イケメン」なのに「童貞」ってあり得ない（わけではないが）真逆の組み合わせですから。
例えば「はぐれJK～純情派～」とか火サスのオマージュとわかる人ならクスッとするだろう。
ああ、ようはお笑いの大喜利。
大喜利の要領でツッコミが入りそうなボケをしてみりゃ、そのツッコミは読者の興味に繋がるから、目を引くタイトルになる。
で、じゃあ逆にそういう大喜利の視点から自分が考えたタイトル案を見てみてどうか、面白いか、ツッコめるか、違うなと思うならどこが違うのか、と考えてみりゃ自分がいまやってる思考のどこがズレてるのかわかるんじゃないかと思う。
「タイトルらいしいタイトル」という意識が強すぎる気がするよ。
投稿者 あだちただし : 1 投稿日時：
サタンさん。
返信ありがとうございます。
えっと、悩みにゴールを設定しないといけない決まりはありましたでしょうか？
そこまで言われるのは返って心外です。
どうやら、俺がタイトルでPVを伸ばしたいって言ったのが駄目だったみたいですね。
言わなくても無条件で小説
この返信を読む限りtさんのが一番適している返信でした。
このままでは悪ふざけのような返信しかこないと思うので質問の趣旨を正確に打っておきます。
小説の内容に合って、PVを稼げるタイトルを聞きたいです。
カテゴリー : 流行分析（なろう研究） スレッド: タイトルの印象相談・改
この書き込みに返信する >>現在までに合計49件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全10ページ中の8ページ目。
初めまして。チンチラと申します。
タイトルの通り、2年間ほど作品を完成させることができず、非常に悩んでおります。
書けない理由をネットで探し回ってみたり、ラノベ研究所のスランプ克服法を見て回ったりもしたのですが、何故か書けないし、思いついたアイデアを面白いと思えません。
私の中でメンタルブロックが働いているなと感じます。
書こうとすると、これは面白くないから、完結していないから、ネタのオリジナリティがないから、など色んなことが頭によぎって苦しいです。
理想が高すぎるというのは重々承知しています。何で自分に下手でもいいから完成させる勇気を持てないのか分からなくて悩んでいます。
1番悩んでいるのは主人公です。
主人公に魅力が全く感じなくて、サブキャラばっかりが頭の中で勝手に動きます。
主人公だけが、なんだか、ありきたりというか、惹きつける要素がないというか、自分でもよくわかりませんが、好きになれません。
このままだと書けない状態を切り抜けないと考えましたので、掲示板に書き込みをいたしました。よろしくお願いします。
投稿者 のん : 2
こんばんは、のんです。理想が高くて何が問題なのでしょうか？ 悪いのは高すぎる理想ではなく、折れてしまう心の方です。
締め切り前で死にかけている訳でないのなら、時間に余裕はあるでしょう。満足出来るまで何度だって挑戦すればいいのです。もちろん、少し書く度に推敲していては効率が悪い。完結させてから見直した方が、見えてくるものは多くあるでしょう。
ですが、そこまで行けないのですから仕方ありません。完璧主義もいいですが、０か１００では進めませんよ。
自分の物語に自信が持てないのでしたら、今何が流行っているのか調べましょう。テンプレートにさえ乗っかれば外すことはありません。それでパクリと言われるのが怖いなら、ほんの少し捻れば良いのです。もしくは一本書けたということで自己完結してしまいましょう。
また、チンチラ様自身がイイと思った物語を真似るのも手です。それならば、少なくとも面白くないと筆を折ることはないでしょう。例え既存のストーリーを模していても、例え既存のキャラクターを模していても、それを自分なりに動かしてみるのは良い練習になるものです。
また、既存作の様に書こうとすると、今まで流していた細部にまでよく目が通りますよ。説明の頻度や間の取り方、動作と動作のクッションですとか。
あとは主人公ですね。
決められる所から穴埋めしてくことはできませんか？ 周りのキャラクターが出来ているのなら、それに会わせて性別や年代、大まかな立ち位置は決まります。主人公なら登場人物のほぼ全て関わるでしょうから。
正直なところ、主人公はカメラマン兼レポーターと割りきって口調だけ決めて、あとはサブキャラクター達に焦点をあてれば良いと思います。そっちはもう居るんですし。
もしくは、群像劇にしてしまう。ですね。
サブキャラクターが頭の中でわちゃわちゃしているなら、それをそのまま文章にしてみるんです。
いくら考えていても続きが思い浮かばないなんて事はよく有りますが。同時に、書いてみると思いの外スラスラ思い浮かんだりしますよ。頭に浮かんだセリフやシーンを取り合えず書き出してみましょう。
カテゴリー : やる気・動機・スランプ スレッド: 作品を完成できない。駄作を書く勇気がない。
この書き込みに返信する >>投稿日時：
皆さんは物語を「書く」技量をどのように上げていらっしゃいますか？
今のところ私は、「これで勝負するんだ」という作品構想があります。ですがプロローグを書いた時点で書く技量が足りていない事が発覚。一度書く技量を上げるための訓練をすることにしました。そこで他の作者の皆さんはどんな風に技量を上げているのか気になった次第です。
ちなみに私としては「失踪前提、もしくは短編完結予定で3〜10万字前後の作品を多数書く」のが一番の方法かなと思っています。他の方法があればぜひ教えてください。
◆念の為、技量不足だと判断した理由を挙げておきます。
1.内面描写や情景描写力の不足
もともと架空戦記畑の人間で人というよりは機械に入れ込む書き方をしていたので 、人間の内面描写とか情景描写力が圧倒的に足りていなかったです。（これは前に立てたスレッドでも言われました）
描けたとしてもそのバランスだとか入れるタイミングだとかが不安なので、一度技量を上げるための訓練が必要かなと判断しました。
2. 情報の詰め込みすぎ
こちらは単純に技量不足です。情報を一度に提示してしまうきらいがある上に自分で読み返していても気づけないので、一度本格的に手を付けないとなあと前々から思っていました。
前に立てたスレッドでも「情報の詰め込みすぎ、てんこもり」についてはかなりの人達から指摘されたので、いよいよ本格的に手を入れないと、と判断し今に至ります。
3.その他
小説家になろう（正確には「小説を読もう」ですが）の読者がどんな風な文体を好むのかだとか、どんなジャンルを好むのかなどの情報を仕入れる必要もあるかな、と思ったのも一つの要因です。勝負をかける作品がジャンルの点で若干不利（いわゆる「なろうテンプレ」以外）かなと思うので、その点をうまく補うため、なろう読者が好きなものに「偽装」する技量も欲しいですし。（今のところは「追放系」風に偽装しようかなと思っています。）
他にも何かご意見などがありましたら、コメントしていただけると幸いです。
投稿者 さそり : 2
こんにちは、さそりと申します。
書く技量を上げる方法についてですが、人それぞれな上に確約できないことなので「コレです！！！！！」と断言できないのが難しいところですね。色々な作品を書く・読むことはいいと思います。
私もカイト様と同じような回答になるのですが『漫画を小説に書き起こす』でしょうか。漫画のコマとコマがどのようにつながっているか、このキャラクターは何を思ってどんな風にセリフ言ったのかを想像・補完しながら書きます。
書く際は『同じ語句・表現を短い間隔で使い回さない』『脚本風でなくちゃんと小説形式で書く』といった縛りを設けるといいかもしれません。
すぐできるやり方としては、自分の現在の行動を客観的に見て、脳内で文章化してみることでしょうか。
『コンビニに行く』→『肉まんを買う』の流れだけでも、『軽い足取りで楽しみながら向かう』のか『億劫だが重い足を何とか動かして向かう』のか。『肉まんのあたたかさが、冷えた体の奥にじんと沁みる』という風に、常に文章に置き換えて生活します。
これが技量を上げることになるのかどうかは分かりませんが、参考になれば幸いです。
それから、ノベル道場に上げられていた小説(２、３話ほどですが…)と、習作の短編を読みました。感想としてはどちらも「体言止めが多い」「説明・描写がほしいところにない」ことが気になりました。多分、若宮様の癖なのかなと思います。
体言止めは上手く使えば文章にリズムや余韻を作れますが、多用するとブツ切り感が出ます。言ってしまえば、辞書と同じ書き方ですね。それに加えて作中で起こっている事象の説明もないので、読者は置いてきぼりにされた感じになっているのだと思います。
アニメや漫画だと絵や音、動きがあるので、端的なセリフの掛け合いでも状況を分かってもらえるのですが、小説ではそれらに頼れないため説明が必要になるんですね。
例えば、以前の若宮様の質問にあった部分です。
【 周囲の重力を操作、重力定数が負の値となり、ミサイルの破片は上昇。危害半径外へと離脱、酸素の欠乏。酸素生成術式で補填、代償に速度が低下。機銃弾他はミサイル片のしばしの上昇に巻き込まれ防がれる。
速度の低下を逆手に高度をさらに低下させる。匍匐飛行、地面との距離、五メートル。速度が秒速十メートルまで低下、飛行術式展開。重力定数操作による飛行状態の維持を図る。】
これは『起こったことを並べているだけ』の文章になると思います。この部分だけを切り取れば、報告書を読み上げている印象です。読者としては『主語』と『過程』と『結果』の説明が欲しいです。
・ミサイルの破片はどのように上昇したのか。
・危害半径外とはそもそもどれくらいで、誰が移動したのか。
・なぜ酸素が欠乏したのか。生成術式はどんなもので、なぜ代償として速度が低下するのか。
・飛行術式はずっと展開されていたのではないのか。
少なくとも、私は上記の疑問を感じました。『なぜそうなったのか（そうしたのか）』が抜けているため納得ができず、頭の中でシーンが繋がらないんですね。
とはいえ、全てを説明していたら文字数も膨大なことになるので、やはり『シーンの取捨選択』は必要かと思います。技も『コイルガン』とか『ブレイズブレード』とか、他にも魔術が色々とあるのでしょうが、「このシーンで見せたい・説明したいのは何か」ということを明確にして絞っていけばいいのではないかなと思います。
かく言う私も全部書きたい系なので、詰め込み過ぎちゃう気持ちはすごく分かります(笑)
あと気になったのは「比喩表現が少ない」でしょうか。
習作の方では、作中で何度か「気持ち悪い」という単語が出てきます。主人公はどのように「気持ち悪い」と感じたのでしょうか。
・胃がひっくり返ったような「気持ち悪い」
・見えない刃で刺されているような「気持ち悪い」
・胃に泥を詰め込まれたような重怠い「気持ち悪い」
ひと口に「気持ち悪い」といっても、状況によって感じ方は変わりますから、比喩表現があるとより読者へ伝わると思いますよ。
情景描写も『どのように』がもう少し描写されればいいかなと思います。
・布に包まれた蛹のような死体が並べられている。
・最初は土砂の山かと思ったが、よく見れば皮膚が爛れた死体だった。無造作に折り重なっている。
といった感じでしょうか。
とにかく描写は『読者が想像できるように』書くことなので、音や匂いについてもより詳細に表現してほしいと思いました。
ただ、体言止めも比喩表現も多用するとかえってマイナスになってしまうので、言い換えや類語を使うといいと思います。
偉そうに長々と書いてしまい申し訳ありません！
若宮様にとって的外れな回答であれば、スルーして下さいね。創作頑張って下さい。
カテゴリー : 文章・描写 スレッド: 書く技量を上げる方法について
この書き込みに返信する >>投稿日時：
学園モノの異能力バトルを書いています。
出てくる登場人物なのですが、ヒロインも敵キャラも味方キャラも、全員主人公の知り合い（クラスメイトや兄妹、担任の先生）という設定になってしまいました。
設定を考えた時は疑問に思わなかったのですが、書いている途中から不安になってきました。
主人公は知っていて読者が知らないキャラばかりだと、感情移入しにくそうな気がします。
やはり主人公も読者も知らない『未知なる強敵』と出会うことで、ワクワクするのかなと……。
この『登場人物全員、ストーリー開始時点で主人公の知り合い』という設定は問題があるでしょうか？
投稿者 読むせん : 0
知らね。
強いて言うと『未知なる強敵』ってテコ入れに最強なんよね。それこそ『そいつ』は、味方に寝返ったりしてもいいし、実は異性装者でハーレム要因にしてもいい。他のキャラと違って、何の設定を後付けしてもいい。むしろ作者にとっての「ワクワク要員」やと思うで？
カテゴリー : キャラクター スレッド: 未知なる強敵は必要？
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