あらすじの相談の返信の返信
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あらすじの相談の返信(元記事)
こんにちは。
「自動人形を裏で操っている黒幕を排除するのに力を貸してほしいと言うが……」
ここは読んでいて続きが気になるのでよかったです。
面白くなりそうな要素が散りばめられている印象があります。
ただこれをどう書くかは何も伝わってきません。
後は全体的に字間がつまっていていいのですが。
「片や吸血鬼たち。→→ 地獄のような均衡を保っている。」
ここは設定語りになってしまっているので一行でまとめるなり、もう少しゆとりがあってもいいような気がしました。
「そのネタで書くならこういうことを意識した方がいい」
ラノベ
もう少し舞台に寄せることを意識しながら話を作っていくと、いいかもしれません。
応援しています。
あらすじの相談の返信の返信
スレ主 柊木なお 投稿日時： : 0
ｔ様
はじめまして。
返信ありがとうございます。
＞面白くなりそうな要素が散りばめられている印象があります。
＞ただこれをどう書くかは何も伝わってきません。
あまくさ様さまからもまさに同じご意見をいただいたところで、おっしゃるとおりだと思います。次に同じような相談をさせていただく際には、設定だけでなくストーリー
＞「片や吸血鬼たち。→→ 地獄のような均衡を保っている。」
＞ここは設定語りになってしまっているので一行でまとめるなり、もう少しゆとりがあってもいいような気がしました。
確かに、世界観をひと言でまとめられるようなコンセプトが欲しいところですね。現状だと設定がとっ散らかりすぎて説明のしようがないので、まずはストーリーをきちんと決めて、不要な分を整理するところからかなと思いました。
＞ラノベ
＞もう少し舞台に寄せることを意識しながら話を作っていくと、いいかもしれません。
なるほどです。舞台に関しては引き出しに乏しい自覚があるので、少し意識して書いてみようと思います。
コメントありがとうございました。
参考にさせていただきます。