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あまくささん
ご返事ありがとうございます。
正直、腕には自信がないことに絶対的な自信を持っているのですが、冒頭にこの文章を持って来れれば良いなと考えみました。
まず、冒頭に入れるとするならば。
冒頭の「どうせ異世界転生者のほうが上に決まっている～」からの3行を削除して、代わりに
異世界転生者を殺すための魔法
―――それが全ての始まりだった。
妹が、リンネが幸せに生きていける世界……それだけを望んでいたはずなのに。
あの時に気づいていたら、引き返していたかもしれない。
でも、もう戻れないのだ。
進むしかない。
に置き換える感じでいいですかね？
ただこれをやってしまうと、この世界に異世界転生者がいるという下地を冒頭に置けなくなって、ただでさえ多めな地の文の情報が増えないか心配ですね（転生者がいるよ、という文章はどうしても最初のほうに入れないと、前提情報としてタイトルに無い以上、突拍子ないかな、と……）。そのあとすぐに「どうせ異世界転生者のほうが上に決まっている～」を入れても問題無さそうで、上の台詞が陳腐（ちょっと自分では判断基準がないので、陳腐かどうかわからないです）じゃなければ、案は採用していきたいなと考えています。
さらにいえば、ちょっと今、プロット
妹と転生の現象を直接的に繋げるとなると、根本的な部分で後半の展開が変わってくるんですよね。不死と抹殺のチート能力同士のぶつかりによる能力停止を、黒幕が主人公たちにちょっかい出して来る理由にしていたので……。
さらに言えば、タイトルの「輪廻のリンネ」も、輪廻って転生の言い換えってだけの意味で成立するだろうか、と考えてしまって。ストーリー
冒頭の展開は絶対に変わらないのですが、それ以降が変わってきそうなので……まぁ最初の文は、インパクト重視で引き込みに入ったほうが逆に無難なのかもしれません……うーん、ワカラン……。
ちょっと、プロットの書き直しに関しては特にですが、詰まってますネ……。頭振ってロックンロールしてから冷まして、落ち着いてから考えてみます（笑）
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投稿者 あまくさ 投稿日時： : 0
少し例文を書いてみてもいいですが、それをやってしまうとスレ主様がかえってやりにくくなると思うので控えます。
多少、意見を言うなら。
まず冒頭の１行は、
「異世界転生者を殺すための魔法
と、「 」でくくって誰かのセリフであることを明示した方がよいと思います。スレ主様の書き方だと主人公の心の声のようにも読めてしまうので。
ここはハッキリと、主人公をそそのかす悪魔の誘惑という感じを示した方がいいかなと。
＞あの時に気づいていたら、引き返していたかもしれない。
これは書きすぎかもしれません。
「異世界転生者を殺すための～」というセリフのよいところは、この１行だけで主人公が物騒なことに巻き込まれつつあると分かる点です。なので、余計な説明はいらないんですよ。
＞ただこれをやってしまうと、この世界に異世界転生者がいるという下地を冒頭に置けなくなって、
そうですか？
転生者を殺そうって言うんだから、前提として転生者が居ることは当然でしょう？ 下地なんて作らなくても読者には分かるはずです。
「転生者を殺すための魔法」といいう言葉が強烈な誘惑になるほど主人公は転生者に屈託を抱いている。それがこの１行で端的に読者の胸に響くだろうというのが、狙いです。
ですから説明は７～８割方省いて、さっさとユウマとの模擬戦のシーンなどに移るみたいな呼吸でいいんじゃないかと思います。
カテゴリー : 小説の批評依頼 スレッド: 自作小説の冒頭シーンについての相談