もう少しシンプルに考えた方がいいかもの返信
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もう少しシンプルに考えた方がいいかも(元記事)
＞ただこれだけだと、1年後に実際に言われるわけですが、なんか試合前に言われたようになりませんかね？
ん？
いやいやいや。
それは考え方がずれているかも。
それを言うなら、スレ主様が書かれた、
＞異世界転生者を殺すための魔法
＞―――それが全ての始まりだった。
＞妹が、リンネが幸せに生きていける世界……それだけを望んでいたはずなのに。
＞あの時に気づいていたら、引き返していたかもしれない。
＞でも、もう戻れないのだ。
＞進むしかない。
これも時間が前後しているのは同じです。
「 」をつけなくても冒頭の１行が師匠のセリフであることに変わりはないので、地の文っぽく書いても同じ事ですよ。
むしろ、
＞あの時に気づいていたら、引き返していたかもしれない。
＞でも、もう戻れないのだ。
これは師匠との会話を回想していますから、それよりも未来の時点ということになりますよね？ 私の案よりも時間の飛び幅は大きいですよ。
◎「異世界転生者を殺すための魔法を作った。興味はないか？」
これを冒頭に置く案は最も印象的なセリフやシーンを最初に持ってくるという手法ですから、当然、時間を前後させるのは前提です。それがやりたくないなら無理にお勧めはしませんが、ピンとくるものがあって採用するなら時系列移動は避けて通れないと思った方がいいです。
＞試合前に言われて、でも卑怯なことはしたくないと主人公が師匠の誘いを断ったところからシーン始めるのとかはどうでしょうか？
まあ、そういう方法もあるでしょうが、単に「時系列を崩すな！」という説を金科玉条にして、そのためにストーリー
もう少しシンプルに考えた方がいいかもの返信
スレ主 半額オソーザイ 投稿日時： : 0
あまくささん
うーん、どう書いても正直自分が読者ならちょっと「？」ってなりますね……。「異世界転生者を殺すための魔法
本媒体の最初の1ページ目を丸々使わせてもらえるなら、話は変わってくるかなーと個人的には感じました。
ＷＥＢ掲載を前提とすると、
―――――――――――――――――――――――――
１
「異世界転生者を殺すための魔法を作った。興味はないか？」
（5行ぐらい空ける）
魔法学園に通う少年、シャル・アーガルベルトは息を呑んだ。
真ん中で分けられた薄茶色のボサボサとした髪の隙間から汗が一滴～（以下、掲載版通り）
―――――――――――――――――――――――――
※途中で『この世界に異世界転生者と呼ばれる存在―――別世界での前世の記憶を持つ者の総称――――が台頭し始めてから、50年以上が経過した』の説明は入れておきたいですが……やはり転生者という言葉の定義づけを行っておかないと、そこまで浸透して共通認識ができた言葉でもないと思ったので……（ちょっとこれも感性ズレてますかね？）
というかたちなら、時系列移動による違和感ってないでしょうか？ 自分は分からないです。
・「時系列を崩すな！」という説を金科玉条に
⇒昔ハウツー本で読んだことなので、ちょっと情報が古いかもしれませんが、自分みたいな凡人が手を出していいのか！？とは思います。
それはともかく、他の方の「キャラの日常が書き切れていない」という意見があったので、主人公が師匠や他のモブからどう見られて、どんな感じで過ごしているのかを分かるような描写や演出を最初のうちに下地としておいておかないといけないと感じ、その展開を思いつきました。
ついでに試合で戦う相手の背景も書き切れたらいいと思ったのですが、どうでしょうか？
正直、この冒頭も自分の中では及第点ですらないと感じ始めているので、また書き換えるかもしれませんが……。
カテゴリー : 小説の批評依頼 スレッド: 自作小説の冒頭シーンについての相談